или Как обходиться без рукоприкладства и ругани

  скачать       Ладить с детьми.doc

Советы родителям

Ю.П. Попов

Содержание:

• Ладить с детьми
• Загадки для малышей
• Эволюция воспитания – эволюция цивилизации
• Не отрывайте детей от родителей (об ювенальном воспитании)

 

О Г Л А В Л Е Н И Е

Стоит ли вам браться за эту книгу?

Один разговор из трех диалогов,

или Распоряжаться без раздражения и скандалов

Просьбы большие и маленькие,

или Отказывать, не ссорясь

Благоразумие детей — благоразумие взрослых,

или Одергивать и вразумлять без надрыва

Школа — будущая жизнь в обществе,

или Наставлять, не навязывая

Систематичность — чудо-средство в воспитании,

или Наказывать без ругани и подзатыльников

Заключение,

или С чего начать?

 

Мои родители меня били. И хотя я давно взрослый человек, полковник, бываю у стариков, но до сих пор я не в состоянии, например, поцеловать ни мать, ни отца. «Следы» побоев остались во мне на всю мою жизнь.

(Из выступления на родительском собрании в школе)

 

Стоит ли вам браться за эту книгу?

 

На родителей не учат. Существует очень много возможностей получить советы, навыки, знания в самых разных областях с помощью учебных заведений, специальных консультаций, кружков, курсов и пр. Но о таком виде образования, которое готовило бы пап и мам, пока еще только поговаривают время от времени, однако до дела дойдет, видимо, не скоро. Впрочем, если когда-нибудь за это все же возьмутся, то все равно надо помнить, что браться за обучение кого бы то ни было искусству воспитания еще до обретения им ребенка в известной мере подобно намерению обучиться игре на фортепиано заочно, еще до его приобретения.

Каждый знает, как изумляет новизна положения, когда вы стали родителем. Вы как будто сами родились в этот момент для новой жизни, потому что очень многое в вас обновляется.

Далеко не так легко пройти связанную с этим фазу жизненного пути с пользой для потомков (и не только для них). И отнюдь не редки случаи, когда самые маститые умы, обладатели каких-нибудь мудреных знаний, может быть даже не обойденные известностью, оказываются при всем их неординарном духовном потенциале беспомощными перед лицом совершенно новых забот и могут даже получить в конце концов полный разлад там, где уж они-то, казалось, могли добиться желательной гармонии.

Книга, которая сейчас находится у вас перед глазами, — разновидность практического руководства. Она не ставит себе цель пополнить знания просто по педагогике вообще, расширить ваш кругозор по этой едва ли не самой важной и ответственной области человеческой деятельности. Литературы такого рода и без того предостаточно, к тому же автор просто не чувствует себя способным сказать здесь что-нибудь новое. Пусть недюжинные специалисты не будут придирчивыми.  Поделиться личным опытом, предложить несколько чисто практических рекомендаций — вот назначение данной книги. Заводить ее на своей книжной полке стоит поэтому только в одном единственном случае — у вас есть трудности в деле установления нормальных взаимоуважительных отношений со своими детьми, и вы хотели хотя бы только узнать, как в таких случаях поступают другие, те, у кого в этом отношении все обстоит более или менее благополучно.  Почему они могут, а вы нет? Причем имеется в виду благополучие у людей именно заурядных, тех, кого специально в педагогике не наставляли, и значит то, что доступно им, может быть освоено и вами.

Нелишне с самого начала обратить внимание на то, что поведение людей, наделенных способностью ладить со своими детьми, внешне не отличается от поведения всех остальных. Вряд ли кому удастся их выявить в толпе.  Надо ведь какое-то время пообщаться с такими удачливыми педагогами, прежде чем станет заметно в них ценное умение сохранять семейные взаимоотношения в определенных рамках даже при наказании. А когда мы это в них обнаруживаем, то и тогда трудно бывает уловить, где и в чем, в каких чертах начинается эта неоценимая способность. Отсюда можно прийти к важному заключению: значит, разница кроется в мелочах. Мелочи, видимо, вообще играют в нашей жизни гораздо большую роль, чем нам это порой кажется.

Гоголевские Иван Иванович и Иван Никифорович были, как известно, оба достойными людьми. Но Иван Иванович, протягивая своему собеседнику табакерку, говорил: «Смею ли просить об одолжении?» — в то время как Иван Никифорович при тех же обстоятельствах ограничивался одним словом: «Одолжайтесь!» Можно ли считать такое различие пустяком? Вряд ли. Кто сомневается, может испытать это на своих знакомых. Жить, заметьте, при таком повороте в своем поведении, можно не сомневаться, станет сразу легче, потому что чуткость — так уж устроен мир — скорее обременительна; бесцеремонность, наоборот, дает преимущества. Но зато окружающие, и прежде всего близкие, утратят одного тактичного среди своих знакомых — им станет труднее.

Думается, каждый согласится, что и поведение тех, кто умеет ладить с детьми, имеет заметные отличия от поведения остальных людей (имеющих, однако, желание обходиться без рукоприкладства) только в итогах. Всякий же их отдельный поступок несет в себе лишь какие-то незначительные особенности, каковые и замечаются-то чаще всего только благодаря тому, что нам уже известно, с кем мы имеем дело. Стало быть, к щадящей манере обхождения с собственными детьми можно прийти, если начать изучать, учитывать, привлекать на помощь малозаметные, очень тонкие нюансы и детали в отношениях с ними. Сами по себе они не более чем мелочи, но их множество, и потому роль их в воспитании немаловажна.

Книга содержит по преимуществу одни лишь чисто практические рекомендации, большей частью очень простые и порой даже банальные. Каждая из них в отдельности представляет собой лишь маленький шаг на пути к бесконфликтным взаимоотношениям с детьми. Многие рекомендации известны. Но часто именно поэтому на них не обращают должного внимания, считая пустяками. Между тем если начать систематически осваивать эти «пустяки», постоянно обобщать и накапливать опыт их применения, то оказывается, что они содержат буквально необъятные воспитательные возможности, которые всегда находятся под руками. Надо только начать их использовать.

Таким образом, данная работа призвана всего лишь показать, что всегда существуют большие или маленькие, не всегда замечаемые, шансы улучшить взаимоотношения родителей и детей; использование этих шансов доступно абсолютно каждому, если, разумеется, приложить старания.

Причем наряду с предложенными в этой книге способами существуют многие другие, неведомые автору, но прекрасно, может быть, известные читателю и даже, вполне возможно, с успехом опробованные им. А то, что читатель найдет для себя полезным и нужным из прочитанного здесь, то опять-таки он может применить иначе и лучше, чем предложено на этих страницах.

Вообще было бы хорошо, как представляется, начать собирать по крупицам удачный опыт воспитания в условиях взаимоуважения между наставником и подопечным. Дело в том, что по вопросам, касающимся телесных наказаний, в последние двести лет педагогика в основном стремилась только к тому, чтобы доказать вред таких когда-то общепризнанных мер воздействия.  И надо сказать, весьма в этом преуспела. Но что касается практических рецептов, избавляющих подрастающее поколение на деле от недопустимых методов (пока еще, к сожалению, имеющих широкое хождение), то работы, в которых о них говорится, стали появляться, насколько можно судить, лишь сравнительно недавно. И пока больших достижений в общем-то нет.

Разработки в этом направлении можно было бы ускорить, если поступить подобно тому, как сделано для других целей журналом «Наука и жизнь». В нем имеется небольшая рубрика под названием «Маленькие хитрости», где читатели делятся опытом, как выйти из затруднения в тех или иных житейских ситуациях: повесить ковер на тонких лесках, не просверливая стену, ввернуть шуруп в недоступном месте и т.п. Если бы какой-нибудь педагогический журнал завел подобную рубрику, в которой точно так же рассказывалось об удачных способах выйти из конфликтной ситуации во взаимоотношениях с детьми и где воспитатели и родители могли бы делиться своими, пусть крохотными, практическими (и только практическими) успехами! Думается, польза от этого была бы огромная.

Намерение автора этих строк поделиться такого рода опытом возникло вовсе не под влиянием каких-то необычных успехов и тем более не из-за самоуверенности. Скорее побудительной причиной тут стала слабая разработанность данной темы. В первую очередь именно это позволяет надеяться, что даже скромный вклад в такое начинание будет иметь некоторую ценность, хотя бы тем, что привлечет к этому внимание более подготовленных и глубоких умов. Возможно, возникнет всегда полезный обмен мнениями.

Эмпирическим базисом книги, задающим ее идейный багаж, является, как читатель, возможно, уже догадывается, в основном только опыт.  И прежде всего опыт воспитания двух, ставших теперь взрослыми, детей, каковые более или менее благополучно миновали ту свою жизненную стадию, когда нуждались в родительском руководстве, и теперь решают свои житейские проблемы самостоятельно.

Добавьте к этому жизненный опыт человека с устойчивыми семейными традициями: даже предки вступали в брак только один раз (по крайней мере на обозримом промежутке времени).

Наконец, еще один источник идей, о котором следует сказать особо, — наблюдения и размышления преподавателя университета с почти сорокалетним стажем работы. Помимо того, что это свидетельствует, как можно надеяться, об определенном педагогическом опыте, такая профессия в прошлом всегда была связана с выполнением сверх основной работы всякого рода общественных поручений. Их выполнение, если, конечно, подходить к ним серьезно, поневоле доставляло в силу их особой специфики немало ценных навыков общения с людьми вообще.

Ибо что такое общественная работа в недавнее время? Это масса всяческих обязанностей и хлопот при полном отсутствии каких-нибудь дополнительных должностных прав, связанных с выполняемой работой, и никакой возможности хоть что-нибудь потребовать. Опираться можно было только на умение уговаривать, убеждать. Правда, жаловаться в какую-нибудь инстанцию, конечно, тоже можно было, но это могло помочь один-два раза, а потом портило вам репутацию и закрывало те немногие возможности добиться чего-нибудь своими силами. Для тех же, кто привык полагаться всегда только на себя и не отступать, пока дело не закончено, такая работа поневоле заставляла выискивать любую, даже самую крохотную, возможность оказать влияние на тех или иных больших и маленьких людей, оставаясь все время в рамках добрых взаимоотношений со всеми. Это давало ни с чем не сравнимую практику.

Трудности на этом поприще усугублялись еще и тем, что на работу такого рода общественность зачастую смотрела с пренебрежением. Именно поэтому ожидать какую-то обязательность и точность исполнения не приходилось.  Однако тем весомее было любое законченное дело и тем больше стояло за ним умения ладить с окружающими. Ведь надо было каждый раз до тонкостей изучать буквально каждого человека со всеми его привычками, склонностями, недостатками. Все неисчислимые барьеры при исполнении общественных поручений невозможно себе представить для того, кто их не знал. Но будем справедливы, в то же время лучшего способа отшлифовать свои педагогические навыки невозможно придумать.

Нередко авторы даже популярных книг требуют от читателя, чтобы он, взявшись за их произведение, непременно основательно потрудился над ним и ни в коем случае не рассчитывал на скорое и легкое постижение всего изложенного в книге. Данная работа не рассчитана на то, что с ней надо будет знакомиться, что называется, с карандашом в руках. Не то чтобы это было не нужно или бесполезно. Нет, нужно и даже желательно. Но пользу она может принести и без того, чтобы превращаться в своего рода настольную книгу. Во всяком случае хотелось бы на это надеяться.

Надо далее со всей ясностью предупредить, что если знакомство с этой работой не составит, как представляется, большого труда, то отсюда вовсе не следует, будто применять почерпнутые из нее рекомендации будет так же легко. Поэтому прежде чем рассчитывать на какую-то помощь от книги, которая у вас сейчас в руках, нужно сначала решить для себя один вопрос: готовы ли вы затратить некоторые труды, чтобы освоиться с приемами поддержания гармоничных отношений с собственными детьми? Причем переделывать придется прежде всего самого себя, потому что надо будет расстаться с некоторыми своими привычками. Между тем переделывать себя — это тоже работа и часто весьма тяжелая.

И потом, если уж дойдет до того, что вы всерьез станете подумывать взяться за это, то тогда для вас нелишне будет сначала узнать один простой рецепт, доступный каждому из родителей, желающих добиться согласия и взаимопонимания в отношениях со своими детьми. Попробуйте на первый раз просто-напросто прикинуть, что вы потеряете и что приобретете, если однажды прикажете себе не бить своего отпрыска ни при каких обстоятельствах. Очевидно, в этом случае вам надо заранее согласиться на то, что вы оставите его как-нибудь без обычного для него наказания за разбитую вазу, проглотите свой гнев, когда он придет с улицы мокрый и грязный с головы до ног, сдержите ярость, когда новая нарядная курточка окажется изодранной в первый же день. Короче, нервотрепки у вас, кажется, прибавится.

Что же вы в этом случае приобретете? Только то, что рукоприкладство исчезнет, и жизнь сама заставит вас приноровиться к новым обстоятельствам и выработать способы направления ваших детей в нужные рамки, не устраивая каждый раз скандал. И тогда, может быть, вы сами, своим путем, не обращаясь к этой книге, придете как к тем выводам, что имеются в ней, так и еще к каким-нибудь другим, новым и более глубоким.

Воспитание всегда трудно. Причем, если хорошенько подумать, это не зависит от того, используются шлепки и окрики или нет. Свои трудности есть и в том, и в другом вариантах. Однако трудности эти существенно различны: одни разрушительны, другие созидательны. А главное — первые имеют тенденцию нарастать с возрастом, в то время как вторые убывают.

Конечно, поначалу станет тяжелее. Но только поначалу. Желательные результаты в конце концов все-таки придут. Тут важно добиться первого успеха. Потом они будут нарастать. И тогда вы узнаете, что не более чем иллюзия, будто подзатыльники и гневные тирады облегчают родительское бремя; вам откроется однажды, что только на первый взгляд кажется, будто чуткость к детям, необходимость считаться с их настроениями, быть деликатными и осторожными в обращении с ними требуют от вас дополнительных усилий. Вместе с тем придут и новые для вас светлые радости.

А может, вы все-таки захотите сначала познакомиться с крупицами опыта других, возьметесь использовать какие-то рекомендации из этой книги, и она окажется для вас полезной? Причем советы эти надо не просто принять к исполнению. Желательно продумать их использование применительно к вашим индивидуальным семейным обстоятельствам и к лично вашему складу характера.

Если вы к этому готовы, то эта книга — вам помощник. Беритесь за нее и, как говорится, в добрый путь!

 

Если желаете продолжить чтение дальше, скачайте книгу бесплатно