Благоразумие детей – благоразумие взрослых (часть I-2)

Ваш ребенок – младший школьник

С выходом в школу дети уже не находятся на глазах у родителей, и поэтому должны приучаться самостоятельно проявлять осторожность и осмотрительность. То есть речь идет о том, чтобы формировать в детях чувство благоразумия и самодисциплины. Они должны быть приучены добровольно подчиняться всякого рода наставлениям старших и запретам насчет простудных заболеваний, опасностей дорожного движения, сомнительных компаний и тому подобного.

Никогда не надо забывать, что между должным и возможным всегда есть «зазор», устранить который в детские годы никому не удастся

Что касается начальных ступеней обучения в школе, то вплоть до четвертого класса разумнее всего вырабатывать в ученике прилежание и лишь во вторую очередь гоняться за оценками. Проверяете его успехи по временам, хвалите за хорошие результаты, поругиваете за плохие, короче говоря, давите на него, дабы не успокаивался. Читать, писать и таблицу умножения знать он все равно будет. Исключение тут могут составлять только иностранные языки и математика. Эти разделы знания можно всерьез изучать хоть с младенчества.

При объяснении трудных арифметических задач, что нередко оказывается необходимым для младших школьников, важно не терять терпение и не раздражаться из-за медленного постижения ваших разъяснений подопечным. Это общеизвестная истина. Но психологически не так уж и просто учитывать разницу между ясностью самому себе и ясностью для другого. Много есть наставников, которые, усвоив тему благодаря напряженным размышлениям, вольно или невольно ведут себя далее так, будто теперь все предельно ясно вообще каждому. Между тем вся педагогическая деятельность на том и базируется, что, во-первых, различие между собственным видением проблемы и видением подопечного существует и, во-вторых, это различие может стираться только постепенно.

Каждому понятно, что ученик должен вдумчиво работать над задачей, и обычно любой наставник постоянно предлагает не торопиться и хорошенько подумать. Но здесь есть одна тонкость. Вдумчивое отношение у ребенка надо именно формировать, вдумчивое, как и всякое иное размышление не является чем-то естественным. Или, если оно и дается каждому от природы, то все равно нуждается в развитии и совершенствовании. Целью объяснения должно быть не столько выполнение предназначенного школе задания, сколько формирование у ученика способности к анализу вообще.

Поэтому, хотя и правильно предлагать действовать без спешки, но еще вернее дождаться момента, когда можно будет похвалить за какой-то успех, пусть маленький, но достигнутый самостоятельно, и обязательно подчеркнуть, что это результат неспешного продумывания: «Вот что значит внимательно думать! Не торопился, прикинул так и эдак и разобрался».

Когда побуждение к вдумчивой работе звучит не в виде пожелания, а в виде похвалы, то интеллект младенца обретает нужные навыки на практике, то есть через подсознательное усвоение проделанного опыта. Тем самым формируется умение концентрироваться на заданной теме и обстоятельно разбирать ее без шарахания и паники, неустранимые иной раз и у взрослых.

Исключать спешку надо в любом деле и больше всего в работе умственной. То, что ваш ученик не торопясь продумывает заданные ему вопросы, полезнее высказывать в виде комплимента ему, чем в виде повеления

Нет, думается, необходимости специально убеждать в том, что терять терпение при объяснении означает приносить вред. Тем более недопустимо, потеряв терпение, срываться на окрики. Ребенок просто цепенеет от таких упреков и перестает соображать вообще.

Не всегда оправдано разоблачать и карать за какие-то скрытые от родителей проделки сразу и немедленно после их обнаружения вами, как это часто делают, желая этим подчеркнуть, что от бдительного ока старших ничего не скроется.

Это особенно верно в отношении школьных оценок. Скажем, двойку или замечание от учителя в школьном дневнике лучше всего некоторое время “не замечать”, когда по виду ученика заметно, что ему есть, что замалчивать, и он боится показывать свои тетрадки. Предстоящая еще головомойка, когда сын или дочь знают, что она рано или поздно обязательно разразится, действует непрерывно. Виновник обязательно постарается получать в это время хорошие оценки, чтобы загладить промах. А если временами еще и заводить разговоры об этом дневнике: «Давно ты что-то своими оценками не хвастался. Там учителя случаем не ропщут, что я в дневнике давно не расписывался?» — то это будет каждый раз подстегивать и “давление” будет результативнее во всех смыслах этого слова.

Угроза предстоящего еще разоблачения и наказания всегда эффективнее самого наказания, потому что действует длительное время

Поддаваться же первому порыву немедленно расправиться с проштрафившимся отпрыском, дабы он и думать не смел, что родители чего-то о нем не знают, на практике оказывается быть скорее в проигрыше, чем в выигрыше. Немедленный разнос, конечно, доставит подростку неприятностей на полчаса, и еще с часик он походит пристыженный, зато на этом все его терзания разом кончатся и будут забыты.

Ваш ребенок – старший школьник

Бывает, что приходится щадить отпрыска, расстроенного, скажем, каким-нибудь запретом и из-за этого разобиженного на весь белый свет, хотя привлекать его к выполнению домашней работы совершенно необходимо в данную минуту. Неплохо помогает в таких обстоятельствах обращение с двумя-тремя просьбами вместо одной, рассчитывая именно на то, что диалог будет скорее всего трудным; пусть неостывший от обиды подросток позволит себе в виде реванша один-два раза буркнуть отказ — на третий уже самому станет неудобно уклоняться. В результате и разлад угаснет, и помощь будет вам оказана. Если же случится, что согласие будет получено не на основную просьбу, а на «запасную», то в этом ничего страшного нет. Тут ведь главное сдвинуться с места, подтолкнуть процесс примирения; потом можно все поменять.

— Ты все еще сидишь, нахохлившись, будто воробей под дождем. Давай-ка переставай бередить свои доблестные душевные раны, мне без твоего участия никак не обойтись. Надо кому-нибудь ковры пропылесосить.

— Ага, разбежался, — огрызается все еще взъерошенный подросток. — Все пошли в футбол играть, а мне пылесосить. Кому нужны эти ковры, тот пусть и возится с ними.

— Ну, пошел торговаться с мамой. Может, в ножки тебе еще поклониться? Уж лучше я сама сделаю, раз ты у нас такой нюня. Не стыдно будет? — А через некоторое время можно быть уже и понастойчивее: «Ты все-таки от хлопот не увиливай. Надо или картошку почистить, или за молоком сбегать. Выбирай, а то я одна не успеваю».

Хотите привлечь на помощь обиженного на вас ребенка — запланируйте сами его препирательство, раз уж оно неотвратимо, и направьте его туда, где запал пройдет быстрее

Может, правда, показаться, что таким путем одновременно закрепляется непослушание. Однако так только кажется. Ведь неповиновение и в этом случае тоже осуждается, и порицание за него может быть высказано в самой энергичной форме. Такое обхождение с сыном или дочерью представляет собой как бы обходной маневр вокруг конфликта, дабы выбрать наиболее эффективную позицию. Сначала разлад выглядит как простое недовольство младшего старшими, потом он в какой-то мере гасится за счет предоставления «реванша»; после этого надо только правильно воспользоваться смягчившимся настроением, чтобы окончательно ликвидировать конфликт. Вместо, стало быть, того, чтобы напрямую убеждать расстроенного юнца и успокаивать его, конфликт сначала поворачивают другой гранью, более удобной для устранения и примирения.

Формированию мирных гармоничных отношений с детьми хорошо способствует наличие общих интересов. Очень полезно поэтому специально заводить какие-то совместные с детьми занятия — мастерить, рукодельничать. При острой необходимости можно специально планировать воспитательную ситуацию тесного сотрудничества. Так прямо и затевайте, скажем, изготовление модели планера вместе с вашим сыном только для того, чтобы узнать, каково его участие, допустим, в конфликте класса с учительницей. При совместных занятиях он может рано или поздно разоткровенничаться.

Однако недопустимо устраивать ребенку допрос, как говорится, с пристрастием, сразу как только он, например, признался в том, что кто-то на уроке стрельнул из рогатки. Занятие планером должно оставаться все-таки увлечением, а не очередным воспитательным мероприятием.

Чем больше времени вы проводите с детьми, в частности в совместных занятиях, тем больше можно рассчитывать на их откровенность

Хорошим совместным занятием может стать дрессировка животных. В домашних условиях для этого лучше всего подходят кошки и собаки — неприхотливые, сообразительные. Существуют специальные руководства и учебники. Дело это не такое уж и трудоемкое. Правда, регулярность занятий, систематичность обязательны.

Дрессировка, помимо прочего, сродни воспитанию, она приучает считаться с настроением наших четвероногих друзей. Занимаясь дрессировкой, поневоле приходится учиться понимать подопечного.

Если дрессировка сводится к превращению в команду каких-либо естественных игровых движений, то достаточно буквально нескольких дней, чтобы кошка или собака поняли, что означает указание вашей руки, и действуют, как надо. Однако реагируют они только на жесты, слова же команды поначалу звучат только «для зрителей». Чтобы животное начало слушать именно команду, понадобится много времени и трудов. То же надо сказать о всякого рода поворотах вроде кульбитов или сальто; тут времени понадобится еще больше. Но коль дрессировка затевается только ради целей воспитания, то вполне хватит и простых команд – сделать стойку, подойти, перепрыгнуть и так далее..

Помимо упомянутых существует много других совместных занятий, игр и развлечений, пригодных для рассматриваемых целей. Рыбалка, выходы по ягоды и грибы, фотография и фотоохота, коллективные игры, в том числе и настольные, спортивные занятия, лыжные походы, длительные, может быть, многодневные велосипедные прогулки, лесная жизнь с палаткой всей семьей.

Самое главное, все это можно затевать специально, чтобы провести какую-нибудь трудную беседу. Новые совместные впечатления и трудности сближают, отдых в необычных условиях, на свежем воздухе начисто вытесняет из головы суетные помыслы, костер в сумерках во все времена действует на людей умиротворяюще, настраивает на благодушие.

Можно получше узнать, что у взрослеющих детей лежит на душе, если почаще делить с ними романтическую обстановку странствий и отдыха на природе

Вряд ли, однако, позволительно и на деле удастся превратить такую методику в нескончаемо используемый прием: как у всех приподнятое настроение — так следом обязательное нравоучение. Тем более, что применять ее лучше всего в обращении с взрослеющими детьми, уже способными уловить скрытую нарочитость. При многократном повторении одного и того же они поймут, что их просто обрабатывают. Возможно, что придется ограничиться коротким диалогом из нескольких вопросов и ответов, если подросток реагирует болезненно. Хотя беседа может продлиться и дольше.

Причем на «беседы с приключениями», пожалуй, лучше всего смотреть прежде всего, как на отдых. Их подготовка в полном объеме потребует немалых трудов, а полученный результат может не удовлетворить; и потом он, как правило, не бывает немедленно ощутимым. Разочарование не обескуражит, если воспитательный эффект планировался как часть всех удовольствий и не более того.

Август 2017 г.