Обмениваемся опытом воспитания

БЕЗ ОКРИКОВ И ШЛЕПКОВ, РАЗДРАЖЕНИЯ И СКАНДАЛОВ

Подзатыльники и шлепки, о которых предполагается поговорить в данной статье, не выглядят в глазах многих и многих чем-то недопустимым в первую очередь из-за того, что непосредственно сразу видны одни лишь достигнутые ими ожидаемые результаты.Возможный же вред, пусть даже и осознается, но сдвигается в отдаленную перспективу и потому не вызывает беспокойства. Между тем, вред от бесцеремонного обращения с несмышленышами существует всегда и, самое главное, накапливается с годами. «Мои родители меня били, — довелось ус-лышать как-то горькие откровения на родительском собрании. И хотя я давно взрослый человек, полковник, бываю у стариков, но до сих пор я не в состоянии, например, поцеловать ни мать, ни отца. «Следы» побоев остались во мне на всю мою жизнь».

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что поведение тех из родителей, кому удаются гармоничные взаимоотношения с собственными детьми, трудно описать только потому, что их манера воспитания складывается из массы мелочей, которым именно поэтому не придают значения? Отдельными элементами такие удачные приемы преодолевать разлад в семье встречаются у многих, в целом не столь, может быть, успешных в педагогике. Представляется поэтому в высшей степени полезным начать выявлять такие приемы. Если вы примите участие в таком обмене опытом, то это поможет каждому систематизировать и тем самым выстроить в единую стратегию то, что временами удается, но потом забывается за суетой и хлопотами.

Собрание простых, всем доступных правил и даже самых банальных положений, если их тщательно подбирать и фокусировать на один результат, рождает целую стройную систему воспитания, основанного на гармонии между взрослыми и детьми.

Таким образом, данная газетная затея призвана всего лишь показать, что всегда существуют большие или маленькие, не всегда замечаемые, шансы улучшить взаимоотношения родителей и детей; использование этих шансов доступно абсолютно каждому, если, разумеется, приложить старания.

Надо далее со всей ясностью предупредить, что воспитание всегда трудно. Нужно поэтому сначала решить для себя один вопрос: готовы ли вы затратить некоторые труды, чтобы освоиться с приемами поддержания гармоничных отношений с собственными детьми? Причем переделывать придется прежде всего самого себя, потому что надо будет расстаться с некоторыми своими привычками. Между тем, переделывать себя — это тоже работа и часто весьма тяжелая.

Однако в то же время, если хорошенько подумать, мера трудностей не зависит от того, используются шлепки и окрики или нет. От проблем не избавляют ни тот подход, ни этот. Однако трудности эти существенно различны: одни разрушительны, другие созидательны. А главное — первые имеют тенденцию нарастать с возрастом, в то время как вторые убывают.

Конечно, поначалу станет тяжелее. Но только поначалу. Желательные результаты в конце концов все-таки придут. Тут важно добиться первого успеха. Вам откроется однажды, что только на первый взгляд кажется, будто чуткость к детям, необходимость считаться с их настроениями, быть деликатными и осторожными в обращении с ними требуют от вас дополнительных усилий. Вместе с тем придут и новые для вас светлые радости.

Когда вы наказываете ослушника нарочито нелюбезным обращением, нельзя переборщить: не следует ждать от этого больше, чем это может дать. Потому что случается, что малолетний ребенок, когда ему делают выговор возбужденным злорадствующим тоном, с криком обещают оставить на весь день в квартире, в ответ на это вместо раскаяния начинает проявлять известную строптивость: не пустят его на улицу, а он и не хочет, лучше дома поиграет; чем яростнее его распекают, тем упорнее он демонстрирует свою показную неуязвимость и бормочет в ответ, что ему вовсе не обидно. Вот этого ни в коем случае нельзя допустить. Нельзя до этого доводить. Иначе все смажется.

Заканчивать порицание надо всегда за секунду раньше, чем у ослушника созреет желание, что называется, встать в петушиную позу и демонстрировать свою неуязвимость

Это можно было бы назвать сохранением инициативы в своих руках. Речь ведь идет в общем-то о пустяках с точки зрения угрозы для малыша и потому ответная бравада при вашем избыточном рвении случается довольно часто. В силу таких обстоятельств для выражения своего недовольства его поведением больше, чем на два-три предложения, рассчитывать не следует. Зато повторять впоследствии ваши упреки значит портить малышу настроение и весьма чувствительно.

Ребенку часто приходится слы-шать от нас, возмущенных его неуважительным отношением к нашей персоне, что мы отныне не будем с ним играть. Мера достаточно действенная, как, наверно, известно всем мамам и папам. Однако она прозвучит много сильнее, если для усиления сделать сравнение его с другими, более благополучными, которых поэтому все любят, а с тобой, скажете вы, наоборот, водится никто не станет.

Скажите провинившемуся малышу в наказание, что его приятель всем нравится и потому с ним все играют, а ты плохой и потому с тобой никто играть не будет, и он расплачется похлеще, чем от хорошего шлепка.

Ревность в детские годы – дело чрезвычайно серьезное. Манипулировать такими факторами, конечно же, можно лишь с большой осмотрительностью. И вообще многое зависит здесь от конкретных обстоятельств, которые нельзя описать в общей форме. И в любом случае применительно к подобным ситуациям как нигде следует помнить: все хорошо в меру.

Очень часто дети получают окрики и шлепки, когда загруженная хлопотами мама призывает на помощь дочь или сына и наталкивается на их нежелание. — Ну, мамочка, ну только не сейчас, — слышится в ответ.

Девочка, погруженная в свой кукольный мир, даже не поворачивает головы, настолько далека она сейчас от мамы. И тогда раздраженная родительница считает себя просто обязанной устроить хорошую головомойку.

— Почему-то другим достаточно один раз сказать, к тебе же и за три раза не допросишься, да еще и каждый раз накричать нужно.

На эти пресловутые «три раза» хотелось бы обратить особое внимание. Дело в том, что подобное обвинение в невнимательном отношении к просьбам старших (и именно в такой редакции) является настолько расхожим, что возникает сомнение: а существуют ли вообще те, кто его не слышал в свои детские или юношеские годы? Многое заставляет думать, что тех, кто с одного раза отрывается от своих дел и немедленно берется за поручение на самом деле, не бывает. Это значит, что повторять свою просьбу по три раза — это как раз нормально, и надо, получается, не переиначивать природу ребенка; разумнее попробовать приноровиться к ней.

Неоднократное повторение просьбы — в общем-то норма. Беспрекословное повиновение с одного раза — скорее, исключение. Потому что ребенка надо настроить на выполнение поручения.

Поэтому более чем вежливо обращаться и к взрослым, и к детям с просьбой о какой-либо услуге не в самый последний момент, а хотя бы немного загодя, чтобы у того, кого просят, было время, так сказать, настроиться на предстоящую работу.

С первого «захода» можно ограничиться только предупреждением о предстоящем поручении. Получить согласие на будущую услугу от детей вообще очень легко. Не будет лишним достигнутое согласие закрепить: напомню, дескать, через полчасика. В зависимости от того, насколько ребенок увлекся, можно запланировать и еще одно напоминание.

Правда, давать безапелляционные, не терпящие возражений указания так или иначе приходится. Небесполезно поэтому иметь в запасе такой тон, когда ваши требования будут выполнены без лишних вопросов, немедленно и беспрекословно. Но было бы неплохо, если это специально выработанный на подобные ситуации прием, а не результат гневной вспышки. Более того, это в общем-то соответствует общей педагогической стратегии стремиться к тому, чтобы управлять детьми вообще одними лишь интонациями, к чему, собственно говоря, и приходят в конце концов, когда устанавливаются мирные отношения с детьми.

Интересы начинают сталкиваться с малолетства. И коль дошло до разбора распри помимо обычного увещевания детей насчет того, чтобы они поменьше ссорились со своими братишками и сестренками, иногда можно в качестве воспитательных действий, направленных на их сплочение использовать то, к чему прибегли жители гоголевского Миргорода в известном произведении про вражду между Иваном Ивановичем и Иваном Никифоровичем: заманив обоих бывших приятелей на званый обед, того и другого обступили со всех сторон и стали просто-напросто подталкивать с двух сторон, «чтобы спихнуть их вместе и не выпускать до тех пор, пока не подадут рук».

Нет возможности найти виновного в ссоре малышей? Не ищите. Накажите за ссору и шум обе враждующие стороны. Пусть дети с малолетства учатся сами разрешать свои споры и конфликты. В ранние детские годы это удивительно скоро сплачивает детвору, делает ее дружной.

Если «яблоком раздора»стала игрушка, как это часто случается у малышей, для ликвидации конфликта чаще всего самым разумным является лишь одно верное средство — убрать объект притязаний от всех подальше и не давать никому, пока обиды не будут забыты. Коль не действует выверенный принцип детского садика — кто первый взял, тот и играет, то убрать ее подальше от всех. После двух-трех раз такое вмешательство, можно заверить, не понадобится, будьте только достаточно последовательны.

Опрометчиво поступают те из родителей, которые, радея о своих ненаглядных чадах, покупают каждому из них непременно отдельную игрушку, дабы им не пришлось ее делить. В этом нет никакого смысла даже с чисто финансовой точки зрения: любой новой игрушкой дети увлекаются не больше двух-трех дней, потом откладывают в сторону. Но самое главное, самое важное в другом: чтобы дети жили дружно, им с малолетства надо учиться ладить именно тогда, когда интересы сталкиваются; никакого другого пути нет. Иначе в последующем более серьезные житейские невзгоды еще дальше осложнят разобщение.

Заставьте двух врагов жить под одной крышей, и им поневоле придется искать пути к примирению, учиться ладить. В конфликтной ситуации иногда полезно и детей ставить в такие условия, когда каждый из них просто вынужден считаться со всеми остальными.

Сближение, фигурально говоря, нос к носу — пусть даже относительное — имеет гораздо больше шансов на успех в делах примирения, чем увещевания и наставления.

(Опубликовано в газете «Вече» № 16 (16) 8 июня 2016 г.)